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Chistes Premium es una aplicación que permite leer y votar infinidad de chistes, de manera que sólo los mejores se mantendrán en la aplicación. Hasta ahora, cinco 67 han sido eliminados de la misma por ser malos gracias a los votos que miles de usuarios han emitido desde sus iPhone / iPod Touch. Otros 840 chistes han sido enviados por usuarios, y serán juzgados por el resto para determinar si se mantienen en la aplicación o no.

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Por supuesto, los chistes están clasificados por categorías, y se pueden enviar por correo a un amigo si los quieres compartir. Se pueden tener también chistes favoritos, o empezar a leer chistes aleatoriamente agitando el iPhone. Igualmente, se pueden marcar chistes que no te gustan para que no vuelvan a aparecer. Por último se pueden realizar búsquedas por palabras clave o categorías. Chistes Premium cuesta 0,79€ y lo puedes descargar de la App Store pulsando aquí.

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Para ganar un código de descarga gratuito en la App Store de EEUU de Chistes Premium, sólo tienes que dejar un comentario, en esta ocasión, con un chiste que te guste mucho. Los chistes que a juicio de los redactores de iPhoneros.com sean más divertidos, se llevarán los cuatro códigos de descarga. Lo dejamos claro – no vale cualquier comentario, ¡tiene que ser un chiste! – y por supuesto, absteneros de dejar chistes de mal gusto, racistas, etc. Estos, serán borrados.

37 Comentarios

  1. Hola.

    Ahí va:

    ¿Porque los del Real Madrid van ahora mucho a misa?

    Porque es la única manera que tienen de ver a uno de blanco levantar una copa.

    jajaja y que conste que no soy del Barça.

  2. orale disculpen aqui dejo ahora varios chistes espero ser uno de los afortunados y no ofender a nadien

    TERNURA DE HOMBRE

    ¡HOLA MI REINA!

    ¿COMO ESTAS MI AMOR,BIEN?

    SI,¡ MUY BIEN!

    LOS NIÑOS ESTAN BIEN.

    NO TE PREOCUPES

    AMOR ESTAN DE

    LO MEJOR

    PERFECTO.

    ¿ALMORZARON?

    SI, ALMORZARON MUY BIEN

    SI, QUE BUENO

    DIME PRECIOSA QUE

    COCINASTE PARA LE CENA?

    LOMO A LA PIMIENTA

    MI PLATO PREFERIDO TE

    ADORO DIVINA, SIEMPRE

    COMPLACIENDOME. Y DIME

    ¿TODO TRANQUILO EN LA CASA?

    TODO BIEN,TE ESPERO CON LA

    COMIDITA CALIENTE Y LUEGO EL

    POSTRE QUE TANTO TE GUSTA.

    NO ME DIGAS ESAS COSAS.

    NENA, QUE ME DAN GANAS DE

    VOLAR HACIA ALLA AHORA MISMO

    ¿ME PROMETES QUE ESTA NOCHE

    TE PONDRAS ESE BABY DOLL

    TRASPARENTE QUE TANTO ME

    GUSTA?

    COMO MANDES, DULZURA,

    SABES QUE SOY TU ESCLAVA.

    SI, GRACIAS COSITA POR

    ESO TE QUIERO TANTO, BUENO

    AMORCITO AHORA PASAME A MI

    ESPOSA UN MOMENTO, ¿SI?

    ¡PATRONA LE LLAMA EL

    INGENIERO!

    /////////////////////////***********///////////////////**************/////////////////***********

    Un Gallego está limpiando un espejo.

    Daba dos o tres toques con el trapo y se quedaba viendo el espejo con

    el

    ceño fruncido. Luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo;

    a la

    tercera vez lanzó el trapo al piso y dijo enojado:

    — ¿Limpio yo o limpia usted?-

    0/*******************************************

    Había una vez en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

    Entonces llegan al cielo donde les espera San Pedro..

    Tu nombre – pregunta San Pedro al primero.. – Joaquín González

    -¿¿El sacerdote??

    -No, no.. el taxista..

    San Pedro consulta su planilla y dice: -Bueno te has ganado el paraíso, te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes… Puedes pasar.

    -Gracias, gracias.. – dice el taxista.

    Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

    -¿Tu nombre?

    -Joaquín González.. – ¿el sacerdote?

    -Sí.. dice el sacerdote

    Muy bien hijo mío.. te has ganado el paraíso.. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico..

    -Perdón no es por presumir pero … debe haber un error.. ¡¡ yo soy Joaquín González, el sacerdote!!

    -Sí, hijo mío.. te has ganado el paraíso y te corresponde la bata de …

    -¡¡No, no puede ser!! yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo y era un desastre como taxista, se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante.. Y yo me pasé 50 años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.. ¿cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y una vara de platino y a mi esto?? ¡¡Debe haber un error!!

    -No, no es ningún error.. dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos.. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

    -¿Cómo? No entiendo.. dice el sacerdote..

    -Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.. Mira te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida; durante los últimos cincuenta años cada vez que tú predicabas la gente se dormía pero cada vez que el taxista conducía la gente rezaba y se acordaba de Dios.. entonces ¿quién vendía más nuestros servicios?

    Nos interesan los resultados, hijo mío.. ¡¡ RE – SUL- TA- DOS !!

  3. CALLADITO ES MEJOR

    Llega un ni?o a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

    -?Qué te pasó? …

    Y el ni?o le responde:

    -Es que en mi casa somos bien pobres

    y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

    En la noche mi papi se subió sobre mi mami y decía: -"ahhhggg… ahhhggg… aggghhhh…" y me preguntó:

    ?Hijo estás dormido?"

    y yo le dije: "No papi" y ?cuas!, me zamparon un guamazo.

    La maestra le aconsejó:

    Esta noche quédate callado.

    Al día siguiente llega con el otro ojo morado

    y la maestra le pregunta:

    ?-Por qué no te quedaste callado?

    Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami

    y decía: -"ahhhggg… ahhhggg… aggghhhha…" y yo callado, callado maestra y luego más rápido "ahhhggg… ahhhggg.. aggghhhh" y yo callado, y mi papi le dijo a mi ?mami:

    "?vieja me voy, me voy" y yo le dije:

    "papi llévame contigo" y ?Cuas!…

    Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, tu quédate callado.

    Al día siguiente llega el ni?o con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

    -Es que somos bien pero bien

    pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía:

    "ahhhggg… ahhhggg… aggghhhh" y yo callado,

    callado y entonces otra vez, vieja me voy, me voy" y yo… ?bien calladito!

    y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió un buen porrazo, y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:

    -"Vieja, ?nos echamos el otro?"

    y yo le dije:

    "… No papi yo me bajo solito"

    *******************************

    Este era un par de viejitos que fueron a ver a un doctor parque la viejita no se sentia bien, cuando llegaron el doctor la ausculto, le hizo varias preguntas, analisis y depues le dijo mire se aplica estos supositorios y si no se siente bien luego vuelve y la viejita dice si doctor y se salen luego la viejita dice oye viejo se nos olvido preguntarle al doctor que cada cuanto me tengo que aplicar los supositorio y el viejito dice pues voy a entrar a preguntarle a ver si no se enoja, y entra y le pregunta y el doctor le dice que se los aplique cada 6 horas, y el viejito dice gracias doctor adios, y cuando sale le dice a la viejita y esta le dice sabes que viejo tambien se nos olvido preguntarle como se usan que me los voy a tomar a untar o como los voy a usar, ya que ellos nunca habian visto los supositorios, y el viejito dice uy a ver si no se enoja el doctor porque esta bien ocupado pero voy a entrar a preguntarle, y entra y le pregunta y el doctor como estaba de prisa le dice por el recto y el viejito como no entendia le pregunta por donde? y el doctor le dice !!!que se los meta por el Cu&%!!! ha dice el viejito gracias y sale y cuando vio a la viejita todo avergonzado le dice te dije que se hiba a enojar!!!!!!!!

    *******************************

    era un mexicano y una chinita que estaban en el acto de amor, el mexicano bien complaciente le pregunta a su amada, te gusta asi mi amor? si ella dice, y de esta manera? si dice ella, ya despues de un rato la chinita le dice, mi amol del patito, pol favol del patito, y el pienza y pienza y trata de muchas maneras asi? noooo del patitooo, del patito pues cual es ese???

    blutoooo! te digo que delpatito porque letio me duele!

    ************************

    El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va al baño, porque no sabe leer inglés

    QUIEREN MAS!!!!!!!

  4. Están dos rubias en un boliche, un borracho las ve y comienza a mirarlas fijamente, con aire de seductor. Una de ellas molesta le dice:
    – ¡¿Se puede saber qué quiere?!
    Emocionado, responde el borracho: 
    – ¡Ah! ¡¿Pero puedo elegir?!

    Jajaja saludos!!!

  5. Hola a todos y ojala gane
    Ahí va …

    un auto se descompone a la mitad del desierto, en el iban : un alemán un japonés y un gallego ; después de tratar de reparar al auto por un periodo de varias horas y sin lograrlo toman la iniciativa de caminar ; entonces el alemán le arranca el radiador al auto y le preguntan: oye para que te llevas el radiador? pues hombre , por si me da sed me tomo el agua y todos responden ohhh !! Entonces el japonés le arranca el asiento y le preguntan lo mismo a lo cual respondondio, pues por si me da cansancio  me siento a descansar y todos vuelven a responder Ohh!!  Por ultimo Manolo le arranca la puerta con la ventanilla arriba y le preguntan: Manolo para que es la puerta? a lo que   responde pues jolines es
    por si me da calor  pues bajo la ventanilla joder!!!.   Espero que les guste y no se ofenda nadie…

  6. OOOO YO LA QUIEROO

    Estan dos amigos ablando y una le dice al otro:

    -tu mujer grita en la cama?

    y el otro le contesta:

    -Joder si grita aveces la oigo desde el bar.

  7. -La profesora de Jaimito le hace una pregunta a la clase: Si hay ocho pájaros en la rama de una árbol y disparas a dos ¿cuantos pájaros quedan?

    -Seis!!! contesto un niño

    -Señorita yo no coincido, yo creo que ninguno

    -¿Como ninguno?

    -Porque con el disparo los otros se asustan y se van volando.

    Y la profesora le dice

    -Bueno vamos a dar por correcto que quedan seis pajaros, pero me gusta como piensas Jaimito

    En estas Jaimito le pregunta a la profesora, enfadado y lleno de rabia:

    -Profe, en un banco de un parque hay dos mujeres comiéndose un helado, una lo està chupando y la otra se lo ha metido todo en la boca, ¿cual de las dos està casada?

    -La profe le dice, la que està chupando el helado.

    Y Jaimito contesta:

    -No señorita la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

    ———————————–o——————————————-

    Un hombre esta en la sala de espera de un hospital y cuando sale el medico le pregunta

    -Doctor ¿Como esta mi suegra?

    – Lo siento hombre, pero pongase en lo peor…

    A lo que el hombre contesta:

    -No me joda que me la voy a tener que llevar a casa otra vez!!!!

  8. Hola a todos, a ver si os gusta este:

    Dice que en el oeste se encuentran dos cowboys y uno le dice al otro:

    -"el sheriff es un tipo duro, lleva chapa."

    -"hombre, pero para llevar chapa no hace falta ser duro"

    -"No lleva camisa, tu!!!"

    Dice que es un tio que se estaba ahogando y el tio chillaba "socorro, socorro, que me ahogo", en eso que pasa un tio por la orilla y le dice "llore" y el otro

    "que me ahogo",

    "pues llore",

    "pero para que quiere que llore???"

    "pues para que se desahogue, hombre!!!!"

    Espero que os gusten, y aunque no gane, almenos espero arrancaros una sonrisa!!!!

  9. A ver, ahí les va uno sencillo:

    Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
    Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
    ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
    Y el borracho contestó:
    Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

  10. A ver, a ver, espero ganar esta vez……

    Allí les va un chistecito:

    ¿Por qué en Tontilandia tienen botellas vacías en la Refrigeradora?

    Para darselas a aquellos que no quieren nada para tomar…… jajajaja

  11. UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

    DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR, UNO DE SUS AMIGOS LE

    DIJO: NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

    SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.

    EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

    ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

    LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECIA:

    **** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****

    **** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****

    *** NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****

    **** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR****

    MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.

    DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

    FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.

    DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE

    ANALISIS:

    **** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****

    **** COMPRESE UN PURIFICADOR ****

    **** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS** **

    **** LLEVELO AL VETERINARIO ****

    **** SU HIJA SE DROGA CON COCA****

    **** LLEVELA A REHABILITACION ****

    **** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****

    **** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****

    **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!! ****

    ——————————————————————-

    Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.

    El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:

    El niño: 'está oscuro'

    El amante: 'por favor cállate'

    El niño: 'tengo una pelota de baseball'

    El amante: 'que bien, pero por favor cállate'

    El niño: 'me la quieres comprar?'

    El amante: 'no, gracias'

    El niño: 'mi papá esta afuera'

    El amante: 'está bien, cuánto quieres?'

    El niño: '$250.00'

    Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.

    El niño: 'está oscuro'

    El amante: 'coño otra vez'?

    El niño: 'tengo un guante de baseball'

    El amante: 'verga cuánto quieres?'

    El niño: '$750.00

    El amante: 'no joda, no seas estafador'

    El niño: 'mi papá esta afuera', pagas o grito!'

    El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'

    Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'

    El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.'

    El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'

    El niño dice, '$1.000,00'

    El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

    Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

    El niño dice, 'está oscuro'.

    Y el Sacerdote contesta:, 'Coño e tu madre vas a seguir con la misma güevonada'!!

    ———————————————————————

    Mi hijo es un bruto…

    – No, el mío es más bruto, ya verás…

    Paco, ven aquí! Viene el niño:

    – ¿Que quieres padre?

    – Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y comprame un televisor de color.

    – Ok, ya voy. El niño se va…

    – Ja!… ¿vistes?… mi hijo es un bruto!

    – Coño, pero que el mío es MAS bruto…

    – Pascual, ven aquí! Se acerca Pascualito:

    – ¿Que quieres padre?

    – Ve a casa a ver si estoy allá…

    – Ok, ya voy. Los dos niños se encuentran en el camino:

    – Mira si sera bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos…. y no me dijo de que color lo quería.

    – El mío es MAS bruto aún….

    – Me mando a casa a buscarlo…y ni siquiera me dió las llaves.

    ————————————————————————

    Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS… …….

    'Hijo de puta, ladrón, narco, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, concha´tumadre, coimero, vendido, vago de mierda, pedófilo', cabrón,……

    El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:

    – Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando.?

    – No! responde el guardia, ¡¡¡ para mí que están pasando lista…!!!

  12. Aca va uno, vamos a ver como nos va:

    En un cementerio se puede leer:

    'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.

    Un campesino lo lee, se persigna y dice asustado:

    – ¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

  13. A ver, ahí les va uno mas fregón:

    Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urólogo, esperando turno para su revisión, nerviosos…
    Dos de ellos comienzan a platicar y uno de ellos le pregunta al otro:
    -"Oye, ¿tú que tienes?"
    -"Tengo un huevo azul -le responde- Y tú?"
    -"Tengo un huevo verde."
    -"¡Uy, un huevo verde! ¡Qué horror!"
    -"Y tú… ¡un huevo azul! ¡qué terrible!"
    En eso, ambos voltean a ver al tercer tipo y le preguntan:
    -"¿Y tú que tienes?"
    El tipo contesta:
    -"Yo tengo un huevo rojo"
    -"¡Uy, un huevo rojo! ¡qué cosa tan fea!"
    -"¡Qué impresionante! ¡qué miedo!"
    Entretanto, la asistente del Urólogo llama a consulta al tipo
    del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando
    lastimeramente.
    -"¿Qué te paso?" "¿Qué te dijo el médico?" –preguntaron ambos.
    -"¡Tengo cáncer en el huevo!"
    Los otros dos se preocupan mucho. Le toca el turno al del huevo verde y cinco minutos después…
    -"¡Buaaaaaaaaa…….!!!"
    -"¿¿¿¿Qué te pasó?????"
    -"¿Qué tienes?"
    -"¡Tengo SIDA en el huevo!!!"
    El del huevo rojo se moría de miedo, en eso le toca entrar. A los cinco minutos, sale cagándose de la risa.
    -"¿Y tú que tenías?" –le preguntan y él responde, entre
    carcajadas:
    lápiz labial….

  14. Ahí va el mío
    Está un señor celebrando su día de suerte cuando suena el teléfono,
    – Dígame
    – Es usted el sr. Rodríguez?
    – Si, soy yo
    – Le llamamos desde la Comisaría para decirle que su mujer tuvo un accidente y a consecuencia de él, falleció
    – Joder, estoy en racha!

  15. Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

    A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

    Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

    'Nueva casa, nueva madame'.

    La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

    Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

    'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

    Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

    'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

  16. ya lo tengo pero ahi va mi shiste

    Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

    Alumno, ¿por qué llegó tarde?

    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

    ¿Y usted, alumno?

    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

  17. bueno espero genar,,hay le va mi chiste……………….

    Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el "pn" y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno…". El amigo mordido impaciente le grita: – ¿Pero qué dice?

    – Nada, macho. dice que te mueres.

  18. Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza…

    – ¡Por Dios! ¿Pero, qué demonios te pasa?

    – ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, ¿quién te crees que soy? vi el nombre de “Marylou” y un número!!!

    – Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..

    Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

    Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro soberano golpe, pero esta vez con la olla a presión.

    Aturdido y cabreado le dice:

    ¡¡¡¡¡¡DIOSSS, pero se puede saber qué te pasa¿?¿?¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

    NADA, cariño………..

    !!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!

  19. Esto es un perro que va x la selva y ve q a lo lejos viene una pantera hacia el corriendo con cara de querer comerse al perro. El Perro "to cagao" ve q al lado suyo había unos huesos y al ser de mente rápida se pone a mordisquearlos. La pantera se acerca con la boca hecha agua y escucha al perro decir:

    "mmmmm q buena estaba esta pantera"

    La pantera to asustá se frena en seco y se da la vuelta pensando "que clase de animal será ese q se acaba de zampar una pantera… buaaaaaas" y se da la vuelta y se va.

    A todo esto q un mono q había en un árbol y q se habia quedao con la copla, se acerca a la pantera y le dice:

    -serás pardilla?! ! No ves q es un xuxo y que se ha quedado con tigo¿¿

    Y la pantera to mosqueada le dice al mono:

    -sube a mis espaldas y vamos a por el perro de los cojones ese

    A todo esto q el perro se da cuenta q el mono le ha echo la jugada y se pone nervioso, tanto q no sabe x donde salir, y coge se sienta de espaldas al mono y a la pantera y dice:

    -Me cago en el hijoputa del mono, q lo he mandado hace media hora a x otra pantera y todavía no a vuelto!

    aahhahahahhahaa

  20. Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega

    una hostia, la tira al suelo y le dice…

    Levantate, Batman, y shigue lushando.

    espero les guste

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